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En julio, a Inglaterra o Canadá. El año que viene, viaje de paso de ecuador, unas semanitas en algun lugar desconocido. Al siguiente año, un cuatrimestre en Italia (probablemente Florencia o Padua, Roma es demasiado caro para nuestra pobre economía estudiantil). Cuatro meses con mis pequeñas, juntas en un piso y disfrutando (como hasta ahora) de la "relajada-salvo-2-3meses"vida universitaria en el lugar al que deseo ir desde que recuerdo. Tan solo pensar en tener frente a mi el coliseo, se me pone la piel de gallina. Sería un sueño hecho realidad. Nada me detiene a cumplirlo, salvo otro sueño. No me gusta nada que dos de mis deseos más importantes se contrapongan, porque no quiero sacrificar ninguno de los dos. No quiero cortar mis alas y dejar de conocer ciudades, pero no quiero perder lo que tengo en mi cama. No quiero perderte, a tí.

SIempre lo mismo

Hay cosas que son imposibles de evitar. Siempre acaba sucediendo lo mismo, hagamos lo que hagamos. Tal vez sea el destino, que esta marcado desde antes incluso del nacimiento. La primera vez que sucede, solemos pensar que será casualidad, que la persona no era la adecuada, que la situación, el contexto, las circunstancias....excusamos así nuestra mala suerte. La segunda vez que sucede, ya nos empieza a mosquear. Pero volvemos otra vez a las excusas anteriormente usadas, que mal que bien, nos habian servido para apaciguar la rabia y el dolor la primera vez. Pero a la tercera vez, ya no sirve de nada volver a buscar justificaciones. Es entonces cuando uno se da cuenta, y es entonces también cuando peor se pasa, porque descubrimos que de nada sirve lo que hagamos y de mucho menos sirve buscar motivos absurdos y justificaciones baratas. Ahora el problema ya no está en la persona, en la situación, en el contexto, en las circunstancias... Nos damos cuenta de que es algo intrínseco a nosotros, algo innato, contra lo que no se puede luchar. Siempre puede mejorarse, es cierto, y que durante un periodo de tiempo, poniendo mucho esfruerzo y dando más de lo que recibimos a cambio, las cosas parezcan (y solo parezcan) ir bien. Una vez pasado ese tiempo, algo sucederá que romperá ese bienestar y esa satisfacción de que por fin lo hemos logrado. Siempre es, ha sido y será así; no hay forma de evitarlo, y si alguien por casualidad sabe cómo hacerlo, que me lo haga saber, para prevenir el cuarto intento...

Me esquino y por tus ojos miro...

"Has visto tú algún pez reir
fuera del agua como yo
has visto alguna flor bailar
los días que no sale el sol
de pronto me paro al borde del camino
te busco y no entiendo que tu mirada esquivo
me corto los dedos cada vez que te olvido
ya sabes me esquino y por tus ojos miro.
esa montaña siempre está
hay una casa y vivo allí
y sin montaña imaginé
y ahora mi casa donde está
de pronto me para al borde del camino
te busco y no entiendo que tu mirada esquivo
me corto los dedos cada vez que te olvido
ya sabes me esquino y por tus ojos miro"

Y sino, qué nos queda

"No te sientas vencido, ni aun vencido;
No te sientas esclavo, ni aun esclavo.
Trémulo de pavor, piénsate bravo,
y arremete feroz, ya mal herido.

Ten el tesón del clavo enmohecido,
que ya viejo y ruin
vuelve a ser clavo;
Nunca la cobarde estupidez del pavo,
que amaina su plumaje al primer ruido.

Procede como Dios que nunca llora,
o como Lucifer, que nunca reza,
o como el robledal cuya grandeza
necesita del agua y no la implora;

¡Que muerda y vocifere, vengadora,
ya rodando en el polvo, tu cabeza!"

Me perdí en mi universo ¿y tú?

Ahora dicen que hay muchos más universos
infinitos como el nuestro.
Dime si no es para volverse loco,
¿no te sientes más pequeño?

Dos espejos frente a frente crearán
cien mil caras que observar,
puede que alguno de ellos sea el real,
lo tendré que investigar.

Que empiece el viaje ya ...

Infinita ingenuidad, ilusión centesimal,
me creía tan capaz con mi capsula de albal,
mi torpeza fue total, de tan grande es demencial,
no detecto una señal, nunca encontraré el lugar
donde al fin me entienda.

Me perdí en mi universo, ¿y tú?
Me perdí en mi universo, ¿y tú?

No volveré a hacerlo más, no he encontrado respuestas.
¿Y si no regreso jamás y este ruido no cesa?
Mundos que van a estallar si mi vida es la apuesta.
Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta ...
Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta ...
Y yo ya no puedo hacer más ...
Y yo ya no puedo hacer más ...

Y que lo único que vea sea tu espalda...

...

..Lo peor es que se trata de un dia como otro cualquiera. No es de estos dias en que, nada mas levantarte, sabes que no va a ir bien, que mejor harias quedandote en la cama, tapadito, calentito y a oscuras, sin enfrentarte al mundo por hoy. Es un dia cualquiera. Cierto, madrugas y cuesta, tienes clase y es un muermo integral, pasas el día, un día más. Pero de golpe, sin saber como ni cuando ni por que, todo se tuerce. El mundo se da la vuelta completamente. Se nubla, todo es gris o incluso negro. Las ganas de hacer cualquier cosa, desaparecen, incluso, las ganas de perder el tiempo tirado en el sofá.
Cuando el hastío, el aburrimiento y la desidia se han apoderado completamente de tí, entonces aparece prima tristeza, acompañada de malos pensamientos, de ruedas de obsesiones, de callejones sin salida. Tu cabeza comienza a repetir una y otra vez las mismas palabras. Todos tenemos problemas, es cierto, pero somos capaces de dejarlos a un lado para poder vivir, sino, sería imposible; estaríamos todo el tiempo pensando en ellos, y no disfrutariamos nada de lo que el dia nos ofrece. Pero hay veces en que los problemas, los miedos logran escapar y burlar nuestro esfuerzo de mantenerlos alejados. En esos dias, se fortalecen, se hacen amos y señores de nuestra mente, que no deja de repetirselos una y otra y otra vez...
Es de esas noches en las que no puedes dormir, por mucho que lo intentes. Das vueltas y más vueltas en la cama. Tienes calor, tienes frio. Te tapas, te destapas. Es de esas noches en que subes más y más la música, sin importarte que sea la una o las dos de la madrugada y sin hacer caso a los golpes de los vecinos en la pared. Intentas por todos los medios que la música acalle el círculo de pesimismo que te inunda. Cantas para intentar sustituir las palabras que en tu cabeza se repiten una y otra vez. Tus obsesiones, tus miedos, tus deseos truncados.
Piensas en lo que querrías estar haciendo y en con quién te gustaría estar. Te engañas pensando que si fuera así, todo se arreglaría. Pero sabes perfectamente que no es así. Es de esos días, de esas noches, en las que de nada sirve lo que hagan o quien lo haga. De nada sirve, porque debes enfrentarlo tú solo. Tu eres quien debe volver a poner bajo control todo aquello que te da miedo. Debes volver a encerrarlo bajo llave, a impedir que no te deje disfrutar de las cosas bellas que hay en tu vida. Hay dias que cuesta más, hay días que cuesta menos....pero al final, con la música muy muy alta y un poco de esfuerzo, a veces, funciona...

Qusiera hacer algo realmente especial..

Supongo que jamás lograré expresar todo cuanto me sucede. La vida es demasiado complicada como para poder transmitir con palabras todos y cada uno de los momentos de los que se compone, por ello buscamos metáforas y símiles que no son mas que una mera aproximación.
Los gestos, las miradas son muy útiles también, pero se quedan cortos.
No sabría que nombre poner a la emoción que siento ahora mismo. Se trata de una emoción percibida conscientemente, pues conozco cual es el estímulo que la ha desencadenado y también las condiciones y la situación en la que ese estímulo se ha desarrollado. Pero parece que mi etiquetado cognitivo no es capaz de encontrar ninguna experiencia emocional anterior semejante, que pueda ayudarme a desentrañar y a definir cómo me siento ahora mismo. Posiblemente sea debido a que nunca antes me había enfrentado a una situación así. Sería como una mezcla de miedo, cariño y felicidad, angustia y tristeza. Es posible que no se trate sólo de una emoción, sino de la combinación de varias, varias emociones que el estímulo ha desencadenado en mí, aunque sean tan contrarias como la felicidad y la tristeza. Y frente a todo este embrollo y mezcla de sensaciones que mi cerebro ha procesado, sólo soy capaz de repetir una y otra vez las mismas palabras para tratar de explicar cómo me siento, asi como de realizar una y otra vez los mismos gestos, las mismas miradas y las mismas expresiones.
El problema de todo esto es que reduzco todas estas emociones a una, porque sino sería imposible procesarlas. Y aun reduciendo al máximo esta confusión, mi forma de expresar esa única emoción está lejos de ser consecuente, de asemejarse en un grado aceptable a la realidad de lo que cognitivamente ahora siento; sobre todo por el hecho de que el miedo no me permite articular una frase en concreto, sencilla, pero con un gran cargo de significación. Detrás de esta frase, se observa una entrega total, una toma de decisiones con consecuencias a muy largo plazo. Pero también una gran seguridad, un elevado grado de compromiso.
Son todas estas caracteríasticas las que impiden que formule la frase, que, aun estando mucho mas cerca de la realidad que todas las dichas hasta ahora, todavía no alcanza en su totalidad a la realidad.
El miedo se debe a que supone un gran paso, supone dejar mi alma al descubierto, al desnudo, algo que da mucho mucho miedo. No quiero que la frase se vuelva contra mí en un futuro, por ello sólo la utilizaré una vez, cuando sepa que tal vez sea la última, cuando sepa que las cosas no volverán a ser lo que eran, cuando sepa que no estarás. Sólo entonces.

Escribir es la mejor forma..